Vicevi!!!!

Pisite neke viceve

Idu 2 plavuse i svadjaju se koja ce biti u sredini...

Dodje narkoman na trafiku i kaze prodavcu: "Dacete mi jednu JAFU, ovaj cuj mene PLAZMU, jednu JAFU molim Vas... Narkomani su cudo

znam to
Znas zasto lik iz kaludjerice hramlje ? Puko mu air max

Kako pedofil po drugi put rasplače djevojčicu?

Obriše svoj krvavi *urac o njenog medu!

Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj kćerka.
"Mama, zašto se ja zovem Rada?"
"Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bijela rada..."
Prilazi druga kćerka.
"Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
"Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu nanio latice ruže."
Prilazi sin.
"BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
"Frižderu, zaveži."

Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici, i jedna pita vozača: Mogu li ovim prevozom do Beograda? Nažalost, ne možete.A druga će: A ja?

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

xaxax dobar je owaj medo

Ja Brate Znam wicewa wische od 1000 komada
evo ovaj je dobar isto ako niste culi wreme Je


Na svecanom rucku u Frncuskoj, kao predstavnici bivse SFRJ, pozvani su Tito, Jovanka i Stane Dolanc.
Rucak je bio na dvoru, a tanjiri iz kojih se trebalo jesti bili su zlatni.
Dok je Tito u hodniku pricao sa ostalim gostima to jest predstavnicima drugih drzava,
Jovanka i Stane su otisli da zauzmu mesto. Stane je odmah, posto je sala bila prazna
ukrao jedan tanjir i stavio ga pod sako. Kada je Tito pristigao sa ostalima, Jovanka mu se obrati recima:
"Slusaj, Stane je ukrao jedan tanjir i sakrio ga je ispod sakoa, hocu i ti jedan da ukrades za nas ili
kuci nemoj da mi dolazis." Tito poce da se preznojava, kako da ukrade tanjir pored ovoliko ljudi.
Najednom ustade i rece: "Drugovi da li ste raspolozeni za jedan madjionicarski trik".
Iz sale se prolomi aplauz, i svi uprse oci u Tita. Tito uze svoj tanjir
i stavi ga sebi ispod sakoa i rece:"Stane izvadi tanjir".

lol....a jel znas ono
Ide mujo autoputem
ide on 120 km/h i nailazi na znak SAMNJI 100km
on ide 100/km/h i tako posle nekih 20 min naidje na znak SMANJI 80km
i on smanji na 80 km/h kad posle nekih pola sata naidje na znak SMANJI 50 km
I on smanji na 50 km/h
Svi na autoputu poceli mu sviraju kad on opet naidje na znak smanji 10km
I on uspori na 10 km/h svi poceli mu sviraj na autoputu naprawio kolonu .. i kad Mujo naidje na znak
"DOBRO DOSLI U SMANJI"

HeHeHe Dobar Ti Je Taj WiC
Evo moj Omiljeni

Devojcica sva zadihana dolazi iz shkole I Sa wrata Wice mami:
MaMa,danas je bilo grozno u skoli!Profesor fizickog mi je dao jedan,zato sto nisam mogla da se popnem uz konopaC.MaMa ti neznas kako je to tesKo....
- E Dusho Moja, neznas ti sta je tesko,kada sam ja tebe radjala to su bile nevidjene muke...
- Na to se BaBa umescha u razgoVor:
E Deco moja neznate wi schta su muke.Danas sam biciklom isla na pijacu,i u povratku mi se Klitoris zapetljao u Lanac....

Alo bre ovde ima male dece

Ulazi Mujo u kucu u ranim jutarnim satima, i to pijan. Fata spava i kad cuje nesto bum,tras i pita Mujo sta to bi, a on kaze : "Ma pao kaput". Na to ce ona kako se kaput tako cuje, a on kaze Ma bio ja u njemu... hahahhahahaha

znam to ..axxaa

Gledaju deda i baba Tv,kad sva uzrujena kaze:To je necuveno opet seks na malom ekranu....Tek ce deda:Draga,stavi naocare to majmun jede bananu..

Drogiraju se Roki, Jackie Chan i Chuck Norris i Roki usmrče kokain i kaze; mene je bog poslao da imam sve zene sveta i najvise para, Dzeki se ubode i kaze : mene je bog poslao da imam sve NAJ NAJ, Chuck Norris povuče dim i kaze : nisam ja nikoga poslao!

Crnkinja i plavusa voze auto i ostanu bez benzina. -Zasto smo stali?-pita plavusa. -Ostali smo bez benzina-odgovara crnkinja. -Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila-kaze plavusa!!! hahahahahahahahhahahaha

lol...
e jel znate sta grobar uradi kad partizan prodje u ligu sampiona...???
Ugasi sony i ode da spawa.. ))

Odu Perica i Jovica da polazu ispit, prvi udje Perica i komisija ga pita koj je fizicar postavio teoriju relativnosti, on odgovori Albert Ajnstajn. Kad je bio boj na kosovu, odgovorio je 1389. I na kraju ga pitaju da li ima zivih bica na marsu on kaze mozda ali nije naucno dokazano. Na izlazu kaze Jovici:"Samo reci Albert Ajnstajn, 1389 i mozda ali nije naucno dokazano". Onda udje Jovica, oni ga pitaju kako se zoves, Albert Ajnstajn, kad si rodjen, 1389, da li si ti normalan, mozda ali nije naucno dokazano.

nije nesto taj vic...
Zasto nema viceva o Perici? Pa zavrsio je skolu...
Pita perica svog tatu za vecerom, tata sta je to politika. Otac mu krene objasnjavati: vidis sine, posto sam ja glava kuce, moglo bi se reci d sam ja vlast, tvoja majka upravlja novcem pa je ona vlada, ti si narod, tvoj dedaje sindikat,bebisiterka je radnicka klasa, a tvoj mali brat je nasa buducnost. Razmisljja tako perica u krevetu o onome sto mu je otac rekao, i zaspe. Probudi se u pola noci cuje malog brata kako place, ustane da pogleda sta mu je, i vidi da se usrao do grla. Ode do dede i kaze mu sta se desava a on samo odmahne rukom, ode kod roditelja u sobu, ali zatekne samo mamu kako cvrsto spava. Ode kod bebisiterke i zatekne zakljucana vrata. Kada je provirio kroz kljucaoniicu i vidi oca kako jebe bebisiterku. Sutradan ujutro ga pita otac: Perice jesi li shvatio sta je to politika? Perica mu odgovori: Jesam! Kaze mu otac:ajde mi sada svojim recima reci sta je to.Perica: Dok vlast jebe radnicku klasu, vlada mirno spava, sindikat za sve to boli K****, narod niko ne jebe ni 2% a buducnost je u velikim govnima xDDDDDDDDDDDDDDD

xaxaxa...ovaj je jak xD

TradeMARK a.k.a Bratori wrote:

nije nesto taj vic...
Zasto nema viceva o Perici? Pa zavrsio je skolu...
Pita perica svog tatu za vecerom, tata sta je to politika. Otac mu krene objasnjavati: vidis sine, posto sam ja glava kuce, moglo bi se reci d sam ja vlast, tvoja majka upravlja novcem pa je ona vlada, ti si narod, tvoj dedaje sindikat,bebisiterka je radnicka klasa, a tvoj mali brat je nasa buducnost. Razmisljja tako perica u krevetu o onome sto mu je otac rekao, i zaspe. Probudi se u pola noci cuje malog brata kako place, ustane da pogleda sta mu je, i vidi da se usrao do grla. Ode do dede i kaze mu sta se desava a on samo odmahne rukom, ode kod roditelja u sobu, ali zatekne samo mamu kako cvrsto spava. Ode kod bebisiterke i zatekne zakljucana vrata. Kada je provirio kroz kljucaoniicu i vidi oca kako jebe bebisiterku. Sutradan ujutro ga pita otac: Perice jesi li shvatio sta je to politika? Perica mu odgovori: Jesam! Kaze mu otac:ajde mi sada svojim recima reci sta je to.Perica: Dok vlast jebe radnicku klasu, vlada mirno spava, sindikat za sve to boli K****, narod niko ne jebe ni 2% a buducnost je u velikim govnima xDDDDDDDDDDDDDDD

hahahhahahhahahahahahahahha

Sta je to rasizam???
-To je kad vam se nedize na Beyonce!

gle owog zxaxaxa

Ovako:''Dobiila zecica hemoroide, pa otisla kod doktora. Kad se konacno vratila u sumu, docekale su je sve zivotinje da vide kako je bilo. Kaze zecica:''Pa bilo je dobro. Doktor mi je rekao da skinem gace i nagnem se. Uhvatio me je levom rukom za rame, a desnom poceo da ceprka... Ne, ne... Uhvatio me je desnom rukom za rame, a levom poceo da ceprka... Ne, ne... Uhvatio me je obema rukama za ramena, A... Uf, mamicu mu!